自動反応が大切な関係を邪魔する!?

自動反応が

大切な関係を

邪魔する⁉︎ 

Let’s Check！

 

＜自分のニーズが満たされない＞時

心身を守るための

無意識に身につけた戦略として

「自動的な反応」が培われます。

（もちろん無意識に）

特に

＜子供時代にうまくいった

（「親から愛されたぞ」・

「愛されないことを回避できたぞ」）と

思い込んでるスタイル＞

はパワフルです。

（幼児の防衛的思い込みです😅

その世代特有としては

ラブリーではありますけどね🍀）

このため。。。

大人になると

＜他者との関係づくりに適さないスタイル＞

になっている可能性が大きいのです。

 

一般的な反応は次の 2 つ🍀

 

 

 

１ 絶望: 

見られていない、

聞いてもらっていない、

大切にされていない

そう感じた時、そく

「絶望」モードにスイッチを入れる

クセを身につけます。

（もちろん無意識に）

このため

関与をやめたり、

諦めたり、

塞いで孤立したり……。

子供は、交渉が上手ではありません。

スムーズに伝えたいことを述べられず

＜交渉の活動＞がうまくいかないと
このような反応を習得します。

いつしかそれが無自覚に

デフォルトのモードのまま

大人になっても

いなめません。

2 抗議: 

逆に。。。

＜自分のニーズを満たすベストは

【騒ぎを起こすこと】＞

と身につける場合もあります😅

注目されるために戦ったり、

過剰に興奮して

相手をコントロールしようとしたり。

ということも

含まれるでしょう。

子供であれば

うまくいったかもしれませんが😅

大人の人間関係では

「ベストのアプローチ」とは

言い難いでしょう。

 

 

このような「自動応答」に対して

いったい何ができるでしょうか？

 

【1stステップ】

 

このような反応プロセスがあることを

＜認識すること＞からはじめましょう。

孤立感を感じたり、

 

過小評価されていると感じたりしたときに

自分の行動のパターンを振り返ってみましょう。

 

絶望して

塞ぎたくなりますか？

怒りにまかせてアグレッシブに

攻めたくなりますか？

 

【2ndステップ】

自動反応を特定し気づくことができたら

褒めてください。

「お！よく気がついたね」。

そこで小休止します。

「本当にこの行動は建設的？有用？」🤔

「本当の望みはなんだろう？」🙄

自問自答します。

 

そして

別のことを試します🍀

 

たとえば、

絶望の中に引きこもりがちな場合は、

友人や愛する人にサポートを求めます。

抗議することが一番の場合は

相手には、あなたとは異なる

「立場」や

「現在進行形」があることを

想像します。

 

または

「あなたは今どういう状況ですか？

あなたの言い分や立場を教えてね」と

耳を傾ける練習をするのもいいです。

素晴らしいギフトを

受け取ることができるでしょう✨

（ワクワク）